今天在书店看到一个柜子，专卖结婚用品，有礼金簿、签名本、结婚证书之类的。
　　在最下面却有一项另类的商品──离、婚、协、议、书！
　　我拿起来看了几眼，分为横式和直式两种，心中一阵酸，又赶快放下。
　　唉，这是什么世界，连离婚协议书都有在卖，万一哪天给它大特价，贪小便宜的欧巴桑我是否要买呢？因为说不定哪天派得上用场呀～～
　　不过，还是先找个男人来结婚，才有机会离婚吧！
　　（我的脑袋到底装了些什么东西？不要问我，我自己也搞不懂……）
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　　星期六下午，家里没人在，我一个人听广播、打电脑。
　　阳光不错，天气很好，我没有想去哪里，没有开心或不开心，只是安安静静的。
　　走出家门，微风吹起的午后，我坐在面摊上吃面，看着路上的人车，好像一幅幅画面经过。
　　突然之间，我觉得，我好喜欢我的生活。
　　也许是因为我吃饱了，因为我静静看着别人，因为我的双腿凉凉的，因为许多不知道为什么的因为，总之，我真的好喜欢我的生活。
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　　诸事不顺，心情尤其不顺的时候，自己下厨煮一碗干面、一碗青菜味噌汤。
　　吃完后，突然觉得也没啥不顺的。
　　食物就是有这种抚慰人心的效果，哈哈。
　　不过吃完就想睡了，所以啥事也没做，哇哈哈哈。
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　　我记得我小时候，快乐是一件很容易的事情。
　　例如折了一枝芒草，例如走在有大树的路上，例如看清楚了什么叫含羞草，就会让我非常非常快乐。
　　长大以后，我的快乐复杂多了，也难得多了。
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　　我家附近的路灯总是非常晕黄，偶尔看见白色的日光灯，但大多都是橙黄灯光。
　　走在这种路灯下面，总有一种照片发黄的朦胧感，彷佛眼前这画面是二、三十年前，骑车经过时，就好像要骑进一场梦里，真怕自己会醒不来了。
　　不知为何，今夜雾蒙蒙的，我的心也跟着轻飘飘的。
　　橘黄色的街灯下，我没有一定要上哪儿去，我只是任由双脚走着走着，踏进那雾，那蒙，那轻，那飘。
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　　十二月三十一日，回到家门口，已经是晚上十一点。
　　我应该上楼去洗个澡、准备自己跟自己倒数才对，但我还是骑车来到那栋豪宅前面，看见里面有灯，那么它今晚不寂寞了。
　　默默对它说声新年快乐，又捡起一朵鸡蛋花，我才心甘情愿回了家，在这一年的最后一天，似乎非得这么做才可以。
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　　一月一日，天很冷呢！我走在路上，心情低沈，只要天气冷我就觉得忧郁，即使这是一年的开始。
　　其实，我是一株植物。
　　天气很好，我就心情很好，天若下雨，我就跟着想哭。风吹过来，我随之荡漾，阳光遍地，我心也暖洋洋。
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　　雨着，静着，想起也曾有过这样的一个日子，和一件无法释怀的事，却再怎么也记不分明了。
　　问自己，有了和现实妥协的第一次后，第二、第三次是不是没那么痛了呢？甚或，养成习惯也不是不可能的了？
　　向日葵永远面朝着太阳，但是太阳太高了、太远了，遥挂在天上。
　　只能日日仰面期望着，明知有那绝不会缩短的距离。
　　在一夜混乱的梦之后，从收音机听得那句歌词：「多梦的人总是活得比较无奈……」
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　　因为我正在失去你，思念的感觉遂再也追不回来，我的心不再紧附着你了，变得可以孤单地跳动。
　　忘了怎样期望过你的爱，忘了曾对月亮对自己许下过诺言要等你回头，我只是不可自抑地失去你，失去对你的恋慕。
　　我只是个平凡人，被时空的洪流冲毁了所有一度误认为的永远。
　　然而，失去了爱情的感觉后，我这个空壳子还剩些什么？
　　无法克制自己地忘了你，你的面容在时光中模糊开来，像一张慢慢散落的拼图，我再也组合不起昔日的恋慕。
　　我失去了你，失去了对你的回忆和追逐，我正在失去你。
　　我想想初见的你我，遂感伤地流下泪，已经回不到为你写诗的那些秋日了，泪只能流一些，感伤只能持续一会儿。
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　　人好奇怪，那些莫名其妙的小细节，就会深深记在心中。
　　初秋的树叶底下，我看着你发动那台老爷机车，风可有可无地吹过。
　　为什么总记着这一幕，实在也想不起来，但却已成为记忆里的一幅画，让我好想把它做成拼图，一片片拼成对你的想念。
　　有一些东西只是在脑中掠过，很难将它化为语言，或许只是一阵迫切，一阵情绪，如风拂逝，捉摸不住。
　　风筝，断了线，飞到云深不知处。
　　没有了束缚，也，没有了牵依。

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