「爱一个人就是这样」，电视剧里女主角的一句台词，使我惶恐羞惭，爱一个人到底是怎样，我完全不明了。
　　一旦有心痛的感觉，我就会跑掉，连最轻微的一点点痛都受不了，没本事也没意愿去承担，我脆弱得像玻璃，而且是糖浆做成的假玻璃，轻轻一敲我就碎了、就崩溃了。
　　过去我是受过什么打击、什么伤害，才让我变成现在这个样？我却完全想不起来。
　　说不定这是一种自我保护机制，我连那些伤痛回忆都活埋了，藏得太好以至于自己都找不到。
　　想不起当初的难过，自以为没事人一样的活着，等谁刺到了一点我的心，我就像弹簧一般跳走，然后迷惑的在想，为啥我这么无用懦弱？
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　　整理电脑档案的时候，偶然打开一封信，是以前情人写给我的情书，文情并茂，颇有感触。
　　可糟糕的是，我想不起这是第几号情人写的？妈呀～～我的记忆力怎么会这样差？虽然交过八个男朋友，还有一些来来去去的暧味对象，但也不至于连谁写的都想不起来吧？
　　我果然是老了，该认命了，有些东西就随时光远去，握不住的终究握不住。
　　幸好电脑总是有纪录，点开内容一看，有作者的缩写昵称，让我从千头万绪的往事中，搜寻出那一道几乎被淹没的光芒，啊～～原来是他，我终于有印象了。
　　那该死的家伙，自己提分手的还感慨个屁啊？当初我抱住他的腿，哭着求他不要走，他以怜悯又冷淡的眼光看着我说：「人生就是这样的。」
　　老娘的心都被伤透了，分手一个月后才来提复合，说这世界上没有人会比我对他更好，他花了一个月的时间才看清楚这事实。
　　真抱歉，那时我已经不是全世界对他最好的人了，改行做个全世界对我自己最好的人。
　　他不知道，他是我唯一认真考虑过结婚的对象，他不知道，分手后我为他哭了整整一个月，他不知道，我回到我们在垦丁曾住过的旅馆，躺在那张双人床上，被寂寞和伤悲紧紧拥抱，就快没有氧气，就快不能呼吸，但是他没有来救我，于是我解放了自己，从那情爱的牢狱。
　　而今想起来都会泪流。
　　是否从那次分手以后，我失去爱人的勇气和被爱的自信，我都想不起来了，或许能够忘记也是件好事，或许这是我的自我保护，忘了伤痛，以为自己还能爱，虽然我也搞不清楚了。
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　　某天，打开「我和某男之记忆」的铁盒子，在一堆相片、票根、纪念品之间，发现一颗情人糖，而且融化了！
　　黏黏的，透明的，糖浆融化了，沾在这张纸和那张纸中间，我该有什么感觉呢？
　　恍神了几秒钟，我决定把糖果丢掉，也把当初和他一起去吃喜酒、偷偷在内心许下的愿望丢掉。
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　　关于谈恋爱这件事，坦白说我已经熟透了，它的过程不过就是相遇、热恋、厌倦、分离。
　　如果把那个最特别的他，也放进这老套模式，感觉好可惜、好浪费，当然，我也不是没想过，说不定他是我的真命天子，说不定跟他恋爱才会成功，但是人性有那么容易改变吗？至少我对自己就超没信心。
　　如果可能，真想把他备份起来存档，毕竟他是我最舍不得用掉的男人呀！
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　　那串常常打的电话号码，有一天突然想不起来。
　　奇怪，明明昨天还打过，明明刚才还记在脑里，怎么会下一秒钟就突然消失了？
　　我只是眨眨眼睛，摇了摇头，却无法从脑袋晃出些什么东西，好像一个里面没有铜板的扑满，空掉了。
　　那怎么办呢？查一下笔记本？不要，算了，不打了。
　　今天晚上，我不打电话给你了，除非那串号码自动跑回来，除非对你的感觉回到初见第一天。
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　　眼戴抛弃式隐形眼镜，身穿抛弃式纸衣，手拿抛弃式纸杯，接受你倒给我的香槟或毒药，我无所谓。
　　因为身为抛弃式恋人的我，爱过即丢。
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　　昨晚，前男友（第八任）请我吃饭。
　　他为何请我吃饭？因为他回南部时，我帮他照顾猫。
　　我为何帮他照顾猫？因为那是我捡到的流浪猫，上网贴认养讯息，最后送给了他。
　　我为何送猫给他？因为我不知道我会跟他交往啊～～我是一片单纯好意，并没有边送养边泡男人啊～～
　　当时，我朋友得知我跟认养人成了男女朋友，直呼这是「猫的报恩」，而今看来，应该是「猫的捉弄」才对。（日本动画电影「猫的报恩」中，女主角因为救了一只猫，被带去猫的国度，要让她做猫王子妃，当然这是一个不可能的要求，也没有实现。）
　　总之，我跟前男友分手了两次，实在不想再有第三次，既然做朋友比情人适合，就别再胡搞瞎搞了。
　　昨晚一见面，我看他穿米色外套，还没啥感觉，往下一看，他也穿灰色牛仔裤，我心想有这么巧吗？居然都跟我一样，当场有点小不悦。
　　到了餐厅，两人都脱下外套，发现他也穿黑色毛衣，完完全全跟我一样！这是什么巧合、什么孽缘？呜呜，人家不要啦！差点想倒在地上踢腿打滚，大喊拜托饶了我吧！
　　其他客人一定把我们当情侣，孤男寡女吃港式饮茶，还穿着同样颜色的衣服，打死也没人相信我们是普通朋友吧？
　　不知这场「猫的捉弄」何时才能休止？如果我又跟他分手第三次，就改称「猫的报复」算了……
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