医生建议先让橘子在医院打点滴，从左前臂的血管输入，六小时后我再来接回。在医院时我没哭，回家的路上才泪流满面，回到家进了房间，打开电脑看以往的照片，拍了一千多张可爱的橘子，现在看来却觉得不够，我还看不够它，实在不够。哭累了躺到床上休息，根本不知如何是好，怎么会这么早、这么快？它才十一岁，我一直以为至少还有五、六年，平常它那么健康，虽是胖子却很灵活，吃喝拉撒都没问题，而今却因病毒传染而要离开。
　　这些年来，我在外接触猫狗的机会很多，路上流浪的、宠物店、兽医院、帮爱心妈妈拍照的，每次回家后是否有洗手，其实我都不记得了，还有那些装猫的提笼，有时放到隔天才清洗，也不知有没有消毒干净。我太粗心大意，以为我家的猫狗都百毒不侵，其实只是自己懒惰，没有足够的警觉心，才会造成这遗憾的结果。自从养了橘子，我带过不少猫狗回家，每一只都可能传染疾病，病毒也可能潜伏多年，直到今天才爆发，总之，就是我的错。
　　晚上六点，我去医院把橘子接回家，虽然爸妈怕它的病传染给小乖，但是坦白说，之前橘子和小乖都一起生活，要传染的话或许早就传染了。无论如何，我不能让橘子死在医院，关在那冰冷的笼子里，连上个厕所它都做不到，于是决定以我的房间做隔离，那是橘子最熟悉的地方，还有浴室地板可以让它大小号，等它真的离开了，就彻底把我的房间消毒，不让小乖进来。
　　我不知道橘子还有多少时间，也许一、两天，也许一个星期，我该希望它撑久一点，还是早点解脱？看它一直受苦我会舍不得，若它就这么走了我也舍不得，生命真的太难取舍。
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　　八月二十八日凌晨五点，橘子在我家、我的房间、我的身旁过世了。
　　昨天傍晚我从医院把它接回来，让它回到自己的地盘，打开外出笼时，它没办法自己走出来，由我抱出来，它看来相当虚弱，几乎无法走动，但不断换位子躺，似乎每种姿势、每个地方都让它难受。
　　一开始它躺在浴室，医生说要注意保暖，因此我给它放了件毯子，但它不肯睡在上面，缓缓爬到比较清凉的地板，它的呼吸声很大，我开著风扇都听得到。我替它拍了几张照，也对它说：“如果很痛苦的话，没关系，我可以接受的，你可以先走，我只希望你快乐，不要那么痛苦。”
　　我不知道它是否听懂我的话，它的眼睛是半闭的，有时觉得它看著我，有时觉得它可能什么都看不到了。我到熟识的宠物店买了些营养品，但橘子毫无食欲，于是我拿针筒从它嘴巴灌进去，过不久它吐了，一堆咖啡色的液体，它的头就躺在呕吐物上，连移开的力气都没有。
　　“对不起，我不会再勉强你做任何事了，对不起。”我一边道歉，一边替它擦拭干净。若这是最后关头，我不要再造成它任何痛苦。
　　一般说来，若宠物得了慢性病，需要长期灌水、灌食，对宠物和主人都是折磨，而我强迫它吃药、吃东西，从周五以来大概只有十次，多谢它的体谅，我们之间没有太长久的紧张关系，我始终只要它快乐。
　　晚上十点，我因为头痛就熄灯睡了，天气很热，我睡在地板上，一边留意它的状况。橘子似乎想找最适合的地方，从浴室转移到桌下，又爬到房门口，也就是我左手边，后来从我头顶绕一圈，来到我右手边，我很高兴它在我身边，这时大约凌晨四点，我头痛眼睛也痛，小睡了一下。
　　等我醒来时，它已经走了，四肢趴在地上，尿了一小滩，鼻孔有鼻涕。我不是第一次看到动物尸体，我还曾经亲自火化狗儿遗体，我并不害怕，我只希望它走的时候不太痛苦。它走的时候我作了个梦，梦见我自己是个女鬼，还看到我自己的坟墓，死亡离我这么样的近。
　　我拿布沾水，替它清洁了身体，擦去因呕吐和排尿留下的痕迹，阖上它半张的双眼，最后一次为它梳理凌乱的毛发，找了个纸箱把它放进去，以前它很喜欢躺在里面，还有它的抓痕，我在箱里放了一串玉兰花，它没有玩具，至于项团我想留下当纪念。它看起来只像是睡著了，身体还软绵绵的，毛发也柔滑，但我知道，过几个小时后就会变得僵硬，它已经离去了。
　　“舍不得你要走……舍不得泪在流……我又能够留住什么……”几句断续的歌词，在我脑中盘旋，而我要回答的是，我能留下的就是回忆，而且都是快乐的回忆，全部都是，和橘子相伴的每一天，我都感觉到快乐，它带给我的实在太多，多到我不愿相信就这么结束。
　　“我知道世间种种，最后必成空……我知道世事多变，难以去捉摸……”还有这几句歌词，也在我脑中不断哼唱，尽管不能再像往日那般拥有，但就算重来一遍，我也要去爱，因为太值得了。比起此刻的伤心和泪水，橘子留给我的是那么多美好回忆，多么划算的十一年。
　　你快乐吗？亲爱的橘子，你快快乐乐的度过了一生吗？我只希望你不要受太多苦，谢谢你这一生的相伴，如果有可能，请跟我再见，我会更温柔、更细心的对待你，更珍惜我们之间的点点滴滴。
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　　看我房间的灯亮了，爸妈在外面问猫的情况，我说它已经走了，于是妈妈进房来，也哭了，摸著橘子的毛说：“下辈子投胎，再给人养、给人疼喔！”
　　妈妈听我说了橘子最后的情况，她说橘子可能是要来找我，才会躺在我身旁死去，我说也许吧。不管它还有没有知觉，我很庆幸我把它带回家了，如果让它孤独的死在医院里，我将不能原谅我自己。不久，妈妈去工作了，我继续躺在地板上，就在橘子身边，我头很痛，眼泪无法停止，距离医院开门还有几个小时，这是我们之间仅有的最后时光，我知道它已经走了，但我仍感觉它的存在。
　　早上九点多，爸爸开车载我到动物医院，我把橘子的遗体交给医生，请他们转交处理宠物遗体的业者，我选择集体火化，我不需要拿回骨灰，也不用供奉灵塔，因为它就在我心中、回忆中。
　　回到家，我的房间暂时不能让小乖进来，怕还存有腹膜炎的病毒，我一边做消毒清洁的工作，一边想著橘子真的离开了，房间显得好空洞，昨晚它还在我身边，现在它在哪儿？或许遗体已带去冷冻，等到固定的时间就火化，其实我知道，没有灵魂的身体，已经不代表什么了，我也没有信仰，不会念经或祷告。（后来我以橘子的名义，捐了点钱给一位义工前辈，希望我对橘子的爱，传达到别的猫狗身上。）
　　我整个人呆呆的，不知道自己要做什么，不断望向浴室，还有许多它常躺的地方，却找不到那可爱的胖猫身影，以往我工作的时候，一回头总能看到它在不远处，它也常跳上桌子陪伴我，我用过的每台电脑都有它的猫毛，清都清不完，以前觉得困扰的，现在却好怀念。
　　橘子，你在哪里？你在哪里？我没办法控制自己这么问，但答案只有一个，它在我心中，永远都在。
　　若能重来一次，我仍希望能遇见橘子，我要多陪陪它、多疼爱它，享受和它共处的时光，拍下许多照片和影片，硬碟爆掉了也没关系，因为那真的都一去不回，只有影像能帮助回忆重生。
　　打扫房间的时候，发现以前的相本，那时还是传统相机，拍照后要洗出来，有几十张橘子小时候的照片，我很久没看了，等到失去后才想回味。那时它比较瘦、眼睛比较大，那时我真幸福，好想告诉当时的自己，我是个多么幸运的人，能够拥有这样的宝贝。
　　十一年，占据我生命的三分之一，这段路上曾碰到一些人，也跟一些人失去连络，只有橘子始终陪伴著我，在工作不顺利的时候、治疗忧郁症的时候、生活或情感碰到挫折的时候，只要看著它可爱自在的模样，我就觉得心中平静多了。多谢它带给我的回忆，十一年，真的有好多好多回忆，现在想起来，通通是美好的，没有一天是多余的，全都那样的珍贵。
　　写到这儿已经语无伦次，想到什么就写什么，橘子的离去，仿彿是我生命某段落的结束，我心底有一部分也随它而去。现在我还有小乖和肥肥要照顾，以后也会去爱别的猫狗，但橘子是我第一只从小养到老死的猫，它始终是我最初的爱。（后来带小乖去做检查，它也有冠状病毒，但没有病发迹象，可能年纪大了会发作，也可能一辈子都没事，生命原本就很难预料。）
　　亲爱的橘子，我爱你，对不起让你受苦了，请你记得我的好，我也永远不会忘记你的一切，谢谢你给我这么多快乐，希望我们有缘再相逢，无论以任何形式，我都会期待。

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