若说这叫疯狂，那么我确实从未神智清醒过。
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　　恋爱的预感，就是很清楚又很迷惘的发觉：自己就快要爱了。
　　究竟该爱不爱？爱又如何？不爱又如何？若爱了又不爱，岂不是很悲哀？这些思考都是无意义的，一旦有机会跳入爱河，我一样奋不顾身、毫无保留。
　　恋人们只是喜欢胡乱发问，其实不需回答或辩证，只要给我爱，我便安静了。
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　　事情即将发生，我叫他出去买保险套，那几分钟内，我独自坐在床边，心想真的要开始了吗？还来得及逃开吗？还是要勇敢迎接？
　　（在此宣导一下安全观念：没有任何冲动会让人连买保险套都来不及，各位姊妹请切记，若男人不肯出门去买保险套，直接把他踢到天边去吧！）
　　这时该要打电话给谁？好姊妹们谁能了解？我该说些什么，她们又能祝福或劝告什么？前尘往事浮上心头，不知未来将是怎样？种种矛盾交错，其实只有一个问题：我就要爱了吗？
　　只不过几分钟，却是波涛汹涌的心情，窗外阳光如网，风扇徐徐吹拂，在这午俊，全世界没人知道，我站在爱与不爱、要与不要之间，谁也不能倾诉。
　　门开了，传来脚步声，他买了保险套回来，一脸神秘的笑。
　　刚才那独自沈思时刻已过，我错过逃走的最後机会，於是我跨过单身的门槛，走向两人的世界，告诉自己，爱吧！
　　因为害怕受伤，而不敢去爱，这比爱了而受伤更可悲。
　　或许日後想起这一天，会染上忧伤的色彩，可是人生谁能预料得失，就让缘分自然运转，我不会忘记这几分钟内，阳光与风扇的对话，陷入和挣脱的拔河，犹豫和勇气的辩论。
　　那时我听到了心底的声音：我决定，我要爱了。
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　　还是怀念初吻的那一天，一切是那么美。
　　周六午後，我站在路边等他来接我，内心有期待有志忑。担心自己的妆化得不自然、发型太好笑，担心他看到我这么早来不知怎么想？恋爱中的女人真狡猾也真愚蠢。
　　由於一大早就起床，我显得精神不济，当他骑车载我的时候，便要拉我的手环住他的腰。
　　我说为什么要这样？他说怕我睡著跌下车。
　　我说不要啦！放开了三次手，他还是要拉我的手，环住他实在很纤细的腰，这男人瘦得不像话。
　　经过有淡水河流过的桥上，我们僵持了片刻，最终我屈服了，把手抱在他的腰上，还把脸靠在他肩上。暗自心想，这男人好硬的骨头，车轮每次敲撞，我的脸都会痛呢，但也许我的心更痛，因为这份悸动。
　　环抱著他的时候，我可以清楚感觉到，他心跳得好快，胸膛不断起伏，而我也是，全身微微发热，不知要多久才能退烧？
　　沿途风景往後飘过，路程为何要这么短呢？其实我可以一直这样下去，没有终点，就靠在他背上，闭上眼睛，告诉自己这便是天长地久。
　　回到他住的地方，废话不用说太多，嘴唇自有互相吸引的力量，很快我们就热吻起来，像小孩得到玩具百般尝试，嘴唇肿了也不管。
　　我知道一切都将成为回忆，我仍衷心感激，那天阳光很暖，风扇很凉，而我们的吻很甜。
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　　归还钥匙那天，下午五点半，我准备出门，他从MSN上问我，要不要来接我？
　　我说，不用了，谢谢。
　　即将上演归还钥匙的情节，又何必接送什么？省下来吧！
　　骑车来到他住的公寓前，告诉自己，这是最後一次爬这楼梯、看这景致，最後一次来他的住处找他，从此後不想再动摇，就让自己告别一切。
　　见了面，淡淡地聊了几句，关於他养的两只猫，关於我们共同的朋友，当然还有关於他即将迎接的生日。不过生日宴上，我无法出席，我另有要事。
　　他问我是否还能做朋友，一起吃饭、一起打球，甚至来他家找他玩，我随口说看情况吧！
　　他再次问我可以一起吃晚饭吗？我再次提出藉口说跟朋友约好了，这之中还有两个朋友来电关心，一个怕我分手难堪，一个怕我难分难舍。
　　其实我还好，只是心跳得难受，分不清是心痛还是心动。
　　一起走下楼，他伸手摸摸我的马尾，我想做两件截然不同的事，不是甩开他的手，就是握住他的手，不是跑得远远的，就是投入他怀抱。
　　终於还是静静走到小巷口，两人最後说声再见，我骑车离去，他走他的路，从此我不会回头。
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　　每件小事都有预兆在其中。
　　我把一条心形的项链留在他家，就挂在他浴室一个小钩子上，希望他每天都看到，但直到我要收回项链那天，他才惊讶问我何时挂上的？怎么他一直都没发现？
　　其实这是我想说的话，他看不到我的心，於是我收回。
　　Love is over now，但我还在路上，寻找一个看得到我心的情人。

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