那时我望着你，心中不知为何有种奇妙的预感。
　　不过我这人是很别扭的，如果我有点在意某人，我就会故意忽略他。
　　所以我连你姓什么都不知道，也不想知道，反正你就那样存在着，我就做我自己的事，不会有相关。
　　而且我不喜欢跟别人抢，我觉得每个人都很喜欢你啊，我不想凑热闹。
　　可是为什么呢？当我们班要出发到花莲的那晚，我们又会有那样的机缘碰见呢？
　　在巷口看见你，风雨那么大，你走过来问我们怎么了？现在彷佛我都还听得见你的声音，在黑夜、寒冷和冷雨之中传来。
　　我坐上你的机车，出发去找另一个学生，骑到我家门口，找不到人，我们到天台广场前等着，我蹲下来，你请我抽烟。
　　还记得当时我穿著学生的外套，你说我看起来像个学生，路人都在看我了。
　　我说那又怎样？摆出一副不在乎的模样。
　　你开始跟我说一些话，说你在金门或马祖当兵，可以带我去玩玩，然侵你问我什么时候生日，结果你比我小半岁吧，又问我的学历，结果我是大学，你是高职。
　　当时我感觉到你喜欢我，我也喜欢你，但是一些外在条件的限制，我不能喜欢你，而且就在这前一晚，Ｃ对我表白了，我们也算在一起了。
　　所以你又迟到了一次
　　一切都来不及，我们坐上了往花莲的车，我看着你在风雨中离去，有点感伤。
　　当时学生Ｗ还问我一句：「老师，为什么Ｆ对妳那么好？」
　　我说我不知道，我真的不知道，也不敢知道。
　　从花莲回来以后，你还是一副开玩笑的语气，要我送你礼物，因为那晚你帮了我的忙。我真的就去买了一个小蛋糕，我觉得应该如此。
　　记得那时被组长看到了，惊呼大叫：「你们……你们两个什么时候开始的？」
　　你还是笑。「蔡老师，以后我们要隐密一点啊！」
　　我只是尴尬，我不想任何人看出我对你的感觉，包括你在内。所以我特别要自己注意，绝对绝对不可以接近你，或让你接近我。
　　那之后，你有时会找我说话，有时会做让我感动的事，但我都假装无动于衷，因为我已经有Ｃ了。
　　有几次我开汽车来，或把机车停在外面车棚，你就会问我说：「蔡老师，妳的机车怎么没停进来？」
　　我瞪大眼睛看你，我不敢相信你连这样的小事都会发现。
　　有次在办公室，大家不知谈到什么，谈到了高雄，你就说：「说到高雄，就要问蔡老师，她的机车是从高雄运上来的，车牌上都有写呢！」
　　我当时震惊到极点，谁会去注意我的车子？还会去看清楚上面的字？
　　除了你，真的不会有人这样了。
　　但是，我又能怎样呢？只有更躲避你吧。
　　有次在语言教室，我在收东西，学生都走了，电灯一盏一盏熄掉，你问我要不要去看电影？你说你可以来接我，带我去看早场电影，然后送我回家。
　　我说这样不错啊。
　　真的，我很想去，很想立刻答应，但是我有Ｃ了啊，我不会做出背叛他的事，尽管心情已经背叛了，行为上我还是对他忠实的。
　　记得那阵子，我梦过你好几次，没有什么特别的情节，不过是我们班有事情，你来帮我的忙，或者我发考卷发错了，你来替我解围。
　　说起来，你好象一直都是我的救命恩人。
　　而印象最深刻的梦，却是你从背后抱着我。
　　在梦中，我好象对你说，你不能从前面抱我，因为前面是属于Ｃ的，所以你只能从后面，用双手把我环住，在我耳朵旁叹气。
　　虽然只是梦，我却彷佛可以感觉你的体温、你的双手、你的心跳和你的感情。
　　醒过来的时候，我只有一种想法：想哭。
　　有一个长假，不知是寒假或暑假，你打电话来，我吓了一跳，你怎么会知道我的电话呢？
　　第一通电话你说是学生请假的事情，后来第二通你就说只是想跟我说说话。
　　我真不知道该怎么办好，我应该告诉你Ｃ的事情吗？我选择了逃避。
　　听你说你家里的事、小时候的事、当兵的事、前女友的事，我越来越了解你，也越来越确定我们是不可能的。
　　你这个人本身，是我喜欢的，因为我们有共通的特质，我们有心灵交会的片段，在某些时刻，我真的认为我懂你，你也懂我。
　　但附加在你身上的－切，却是我不能接受的。
　　原谅我也是个现实的女人，你的学历、环境、前途、负担，都让我感到害怕，而我不觉得自己是圣人，可以担当起这重任。
　　我喜欢你的人，但除了你之外的一切，我却无法喜欢。
　　去年六月，我和Ｃ分手了，你看见我在保健室哭，那时你的表情我还记得，你很惊讶对吧？
　　你带我去淡水喝酒，我喝得半醉，你对我说了很多话，我听得很感动。可是刚和Ｃ分手的我，怎可能立刻又接受别人呢？
　　那时的我，只想疗伤，只想孤独。
　　我说我不懂你为什么喜欢我？你说爱一个人是没有理由的。
　　回到我家，你抱着我，你说你想要，我说不可以，你并没有勉强我，你真是太温柔了，可能有时温柔得会让人讨厌。
　　我也是迷惑的，又希望你温柔，又希望你坚持。或许就把我强行带走吧，离闸这个需要条件相配的世界！
　　隔天早上你走了，我决定让我的生活重新来过，所以你在录音机中留下的电话，我并没有抄下来，因为我不要任何男人了，那时我只要自己一个人。
　　那天起，或许你也可以感觉到，我在过一种和自己影子相伴的日子。
　　有时听你讲电话，真的很想打你。
　　既然你觉得我很烂，教书教得不好，带学生也不用心，那你干么要理我？还讲一堆大道理给我听，你以为你是谁啊？
　　可是呢，我真的听进去了耶。
　　偶尔想一想，好象教书真的要有点职业道德，所以我就认真一点起来了，学生也说我跟以前不一样了，了不起吧，都是拜你所赐哦！
　　不过这种改过向善的事，我是不会让你知道的，太丢脸了。
　　还有一种想打你的时候，就是你在自怨自艾的时候。
　　事情已经是这样了，你再怎么不平也没用，你的家庭还是不会改变，你的挫折还是存在，不如坦然面对，好好去走你想走的路。
　　而且人要有意志力，你该去找出一件你能做的、想做的事，不要什么都懂一点，却没有一项能发挥长才，那实在太惨了。
　　加油啊，请坚强一点，这才是我喜欢的男人。
　　有一次，清晨六点多，你在钓虾场钓了几小时后，拿烤好的虾子来给我吃，那是什么时候的事呢？我也记不得了。
　　但我很高兴哦，我全部都吃掉了，虽然肚子有点难过，但这是你送我的，昕以我都没分猫吃，一个人努力地吃光光。
　　现在你为什么很少打电话给我呢？其实我常常在等你的电话，想听听你的声音，但每次接起来，都是班上的学生。
　　是不是我对你的反应太冷淡，让你觉得我在拒绝你？抱歉，是我太胆小了。我只会对你幻想很多，可是什么也不敢做。
　　我幻想的东西很可怕哦，是你想也想不到的哦！
　　走在林荫道的时候，我会希望你把我抓到司令台后面，狠狠地吻我。
　　路过图书馆、语言教室、会谖室、护理教室，我都希望躺在那大桌上跟你拥抱。
　　最好就是学生们都在上课，我们在阴暗的楼梯间拥吻，随时都有脚步声会传来，随时可能被发现，那样最好玩了。
　　多让我心疼的借口，然而我不能泄漏丝毫口风，问候闲聊之余，我仍问你：「何时结婚呀？」你仍回答：「快了。」
　　最后，你忽然说：「妳的机车还是一样。」
　　是的，我停在楼下的机车，仍是当年那一台，但你为什么还要记得？我喉咙一紧，总住任何暧味语言。
　　对不起，对不起，一直没有勇气爱你的我，只能在这里默默写一封情书，寄给过去。

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