我坐了下来，掀开琴盖，黑白相间的琴键，一瞬间让我感到既熟悉又陌生，恍惚地回想起－－我有多久没弹琴了呢？
　　似乎，也是从那天开始。
　　伸出双手，我试着回想记忆中的音符旋律，轻轻按下第一个琴键。很简单的一首儿歌，是我教海宁的第一首曲子－－
　　咚!
　　十指压下，进出一道突兀声响，我重重地合上琴盖，闭上了眼。
　　我没有办法!
　　只要碰触琴键，太多不堪负荷的回忆，就会像潮水般无边无际地潮涌而来:她聆听琴音时的专注与沈醉、她眸中的明亮光彩、甚至是她背身而去的绝然……
　　她曾说过，我的音乐很有感情，却不知道，其实她正是那个带给我音乐生命与光辉的女孩，我教她弹琴，也教她懂情……
　　而今，已然空了的心，不论是琴，还是情，我都没有资格再谈。
　　轻轻的敲门声传入耳中，我没有移动，目光落在同一处。
　　「我说我没胃口，你们吃就好，拜托让我安静一下好吗？」不管来者是谁，我实在疲于应付。
　　「为什么没胃口？心情不好啊？」
　　「妈？」我愕然，看着朝我走来的母亲。
　　「要不要谈谈为什么心情不好？」
　　我更意外了。
　　从小，与妈就不亲，除了妈只忙着和爸吵架外，也因为价值观的不同，很难与她谈心。
　　所以她现在一副想促膝长谈的态度，才会令我惊异。
　　「我曾经心情好过吗？」我直觉的冒出这句话回她，想起了海宁的话。她说，我不快乐……
　　「你呀，只要一扯到海宁那丫头，心情几时好过？」
　　我苦笑，没有反驳。
　　「又是因为她吗？」妈再问。
　　「什么？」
　　「我说，你最近的失魂落魄，又是因为她吗？」
　　「很……明显吗？」我以为，我掩藏得很好，那些复杂纠葛的思绪，都被压在心灵最深处……
　　「整天说不上三句话，每天除了工作，回家就是睡觉，死气沉沉的，没事就只会盯着墙发呆，表情已经空洞到不知道要怎么笑了……你说明不明显？」
　　「……」我无言以对。
　　妈长长地叹了一口气。「要是她对你真有那么重要，那就去吧!」
　　我震愕。
　　任何人说这句话我都不奇怪，只是……妈？！」一向最排斥海宁的妈居然要我去找她引我有没有听错？
　　「为、为什么？！」我反应不过来。
　　「我儿子都不能没有她了，我不妥协行吗？」
　　「可是……妈不是不喜欢她吗？」
　　「问题是，只有她能找回你笑的能力。你以为看你这个样子，妈会奸过吗？我儿子已经够忧郁了，我不想看他更加不快乐。」
　　「妈……」我的母亲为了我，愿意敞开胸怀，试着去接受她排斥了一辈子的人……除了感动，我不知道还能再说什么。
　　「那，你让海宁搬回来，奸不好？」我把握住机会，只要妈同意，海宁会愿意回来的。
　　「那要看是以什么名义了。」
　　我很想假装天下太平，可惜我不够笨，无法装作听不懂。
　　「妈，你这是变相逼婚。」
　　「逼不得啊？看看你，都三十岁的人了，人家像我这把年纪，好命一点的早就当奶奶了，你还要拖到什么时候才肯让我抱孙？枉费我把你生那么帅!」
　　我简直哭笑不得，现在就连我帅不帅，都可以列入罪状来数落了。
　　「我都已经答应让你们在一起了，你还在别扭什么？」
　　「不是那个问题……」从一开始就不是。
　　也许这样说很不孝，但是妈反不反对，从来就不是我的顾虑因素，三年前我就有家庭革命的魄力了。
　　那么，当初可以义无反顾，而现在，我既不恨她，又明知她对我还有心，却无法再次接受她，这样的行为，是不是很矛盾？
　　身边的人，总是问我还爱不爱她？
　　或者我该这么说，一个曾经爱海却差点溺水的人，不会从此怨恨海洋几乎夺去生命，但却会从此戒慎惶惧。
　　对我而言，她就像海，有令我眷恋的温柔静谧，却也有将我吞噬的波涛汹涌，而这一回，我无法预期，我还承下承受得住再一次灭顶的痛苦。
　　我承认，我是懦弱的。
　　三年前伤得太重，心已不堪一击。
　　说穿了，我下是不再爱她，而是不敢爱她。
　　「你有你自己的想法，从小你就是很有主见的孩子，我一向干涉不了太多，我来只是要告诉你，如果你还是只要她，那我不会再反对，就这样。」母亲拍了拍我的肩。
　　「嗯，我知道，谢谢妈。」
　　「对了，这是你的信。」她把信交到我手中，将独思的空间还给我。
　　我又独自静坐了许久，不想什么，就只是让脑子完全放空，对时间的流逝毫无概念。
　　不知又过了多久，窗外只听得见夜里的虫鸣声，我才低头看着手中的信。
　　是海宁，我回来之后，她的信也始终没间断过。
　　我起身回到房里，取出台灯下的钥匙，开抽屉，在将信放进去时，我停顿了数秒，脑中浮现的，不是过去的伤痛，而是重逢那一刻，她眼中的酸楚思念；这些共处时日，她的笑语娇嗔;她吻我时，不容错辨的痴狂深情；还有那晚，她说着只要一夜的我时的绝望哀伤……
　　我没将信放下，而是取出所有的信，开启了第一封－－
　　予默：
　　不敢去想，你会有多恨我，因为连我都无法原谅错得如此离谱的自己。
　　那一夜，我一遍遍回想我们之间的点点滴滴，想得心好痛，哭了一晚。你的心意那么明显，我怎会看不到呢？我好笨!
　　难怪你会气得远走他乡，不想再看见我。
　　我明白，你需要时间，去疗伤止痛。这伤痕是我亲乎划下的，我只能用时间去等待，不论得花多久，不论思念有多鸡熬，这些都是我该受的。
　　虽然，你还是走了，但我决定只要一有空就写信给你，把你不在这些日子的点点滴滴告诉你，就像你还一直参与着我生命中的每一天一样。
　　等到你回来的那一天，第一个迎接你的，会是满满、满满的等待，以及一封封数不清的思念……很棒对不对？
　　我决定回台北，因为－－你在那里?我希望你一回来，我会在离你好近、好近的地方等待着。

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